Perles des Entreprises

Perles des Hotlines Informatiques

786 perles

Entre des clients déphasés et des collègues totalement à l'ouest, retrouvez les meilleurs moments de la vie en entreprise : perles des cabinets de recrutement, de Renault assistance, des pharmacies... Qui a dit qu'il fallait impérativement une machine à café pour passer du bon temps ?

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Note
19

Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où, ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Note
15

Client - Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline - Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client - Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline - Hahahaha !
Client - Vous vous moquez de moi ?

Note
19

Secrétaire - J'ai un problème avec Windows...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord... euh... Sony !

Note
19

Client - Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Note
17

Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça....?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Note
17

Client - Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline - Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client - Non
Hotline - Alors faites "Démarrer"
Client - Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline - Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous
Client - Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Note
8

Un jour au boulot :
C : Salut Maitreval, je viens de me mettre à Internet (aïe), on fait comment pour envoyer des mails ?
H : Tu as quel FAI (j'ai pas employé ce terme en fait)
C : wanalinebee.net
H : Et il est configuré ton logiciel de mail
C : Oui, et j'arrive à en recevoir (ohhhh)
H : donc tu fais "nouveau message" (il avait pas dû le voir) puis pour l'envoyer tu tapes l'adresse du destinataire dans l'emplacement prévu et si tu veux répondre à un lail, tu clique sur le bouton répondre (logique quoi)
C : Merci
H : Si tu veux je peux t'en envoyer un ce soir, vu que tu es chez wanalinebee.net, to adresse doit être prénom.nom@wanalinebee.net
C : Euh, non, j'ai pas voulu le mettre pour pas qu'on me retrouve et que je reçoive n'importe quoi (!!!)

Note
18

C :Bonjour Monsieur
H :bonjour
C :j'arrive pas à me connecter à ......
H : Tres bien monsieur vous etes devant votre modem ?
C :c'est quoi ca ?
H :Un appareil qui relie votre pc à la prise de tel
C :bah non c'est marqué sur le cd "internet tout de suite" !!
H :Mais il faut d'abord se procurer un modem !
C :Ah d'accord on paye un abonement et en plus le modem vous etes vraiment des escrocs !! Et en plus de la pub mensongere sur vos CD !

Note
14

C :Bonjour, çà marche pas !
H :Quel est votre problème monsieur ?
C :J'ai un message qui me "votre modem est occupé par une autre application"
H : Vous avez un logiciel de fax ?
C :NON !
H :Est ce que vous avez une application qui est suceptible de prendre la ligne ?
C :NON !
H :Lisez-moi ce qui est indiqué tout en bas à droite monsieur
C :l'heure, Norton, connecté depuis...

Note
14

C :Explique à ton père comment chasser le daim (un jeu de chasse chez mon père histoire qu'il tue le temps au lieux de me téléphoner pour me demander comment on fais....)

H :Et bien papa, tu t'approche le plus près possible et sans te faire voir tu tire le daim ou l'ours cela dépend
C :Et si papa arrive à tuer tous les animaux sur la carte, le jeux marche plus???
H : Que rajouter à ca??

Note
5

C :bjour' j'arrive pas à envoyer mes maaaaillls!!!(d'un ton hautement classe et relevé par le savant mastiquage d'un chewing gum: la dinde parfaite!!!!(ndlr : voir le titre))
H :euh..oui!!'qque peu inquiet) comment faites vous???
C :j'ouvre le bloc-xpress et je tape mon mail..et je l'enregistre sous XXXX@XXXX.XX
H : Ah bon!!(rire!!!!)ça c'est bien et tres personnel..mais ici le seul destinataire de votre mail sera votre disque dur!!! (finalement desabusé de la connerie de certains..je veux faire Rea***** " la touche magique" mais non!!mais non!!
C :mais non !!!mon frere il s'y connait..mieux que..
H :que qui!!!!!!!!!!'silence
C :y m'a dit que le bloc note de windows envoie directement les mails sur l'internet!!
H :formidable...et c'est une version beta ou finale ?(rire interne proche de l'asphixie...)
C :vous prenez pour qui!! vous vous foutez de moi....tut!tut!tut!tut!tut

Note
17

H : Bon, maintenant vous allez faire avec votre souris 'fichier - ouvrir'
C : (Elle prend la souris devant la bouche et chuchotte :) Fichier ouvir
H : ??????????????????
C : (air coupable : elle prend la souris devant la bouche et sur un des boutons, et chuchotte :) Fichier -ouvrir

Note
15

C : voila , mon imprimante marche plus , faut changer la cartouche d'encre jaune
H : Oui?
C : Vous pouvez envoyer quelqu'un pour le faire ?
H : VOus ne savez pas le faire?
C : Ha, non, moi l'informatique !
Bon, j'y vais....
H : Voila, je viens pour l'imprimante, ou est-elle?
C : C'est vous qui allez changer la cartouche ?
H : Oui !je vais vous montrer , comme ca , vous saurez faire !
C : Mais une femme peut faire ca?

Note
16

L'utilisateur : Un habitué de ma hot line, 50 balais pas tres à l'aise en face d'une femme.
On vient de passer une demi heure a regler divers problemes en telemaintenance (imprimante, configuration de la messagerie...)
C : bon, j'aurais un truc a vous demander
H : allez y !
C : Je sais pas si je peux ...
H : essayez !
C : ben voila (je l'entends rougir à l'autre
bout du fil, je le jure), je ne sais pas comment ca se fait, vous savez, j'y connais rien en informatique, je pense que c'est mes collegues
qui ont voulu me faire une blague ..............
H : Oui ?
C : ben voila...........................
H :(mais qu'estce qu'il a massacre ? il a detruit
un repertoire ? il a verse du jus de tomate sur
son clavier ??????????????????????????????)
Oui?
C : Voila.... dans mon economiseur d'ecran , y a une
photo que je voudrais enlever, je sais pas d'ou elle
Vient.
H :(voyez vous ca)
Bon allons, y (et hop 3 clics plis loin je tombe
sur la photo d'une charmante assez denudée)haaaa !
Elle est chalereuse la jeune fille !
C : (Cramoisi)On peut l'enlever ?????
H : (cliclic...) Valaaaaaa c'est fait !
C : (cri du coeur) O! VOUS ETES FORMIDABLE !
VOUS ME SAUVEZ !

h:(bon, l'imprimante, la messagerie, tout ca,
c'etait rien.... le but de son appel c'etait
sandra et son 95c...)

Note
1

H : Vous avez quoi dans cette fenetre ?
C : general, type de serviteur, script en cours
H : Pardon messieurs ?

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