Perles des Entreprises

Perles des Hotlines Informatiques

786 perles

Entre des clients déphasés et des collègues totalement à l'ouest, retrouvez les meilleurs moments de la vie en entreprise : perles des cabinets de recrutement, de Renault assistance, des pharmacies... Qui a dit qu'il fallait impérativement une machine à café pour passer du bon temps ?

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Note
14

C : Allo ?
H : Oui, bonjour, Madame. Ici la hot line de XXX
C : Je vous appelle parce qu'il n'y a plus rien dans les p'tits trous.
H : Pardon ?
C : (Elle répète)
H : C'est quoi, au juste, les p'tits trous ?
C : Ben vous savez, c'est les trucs à côté de "Code client", "Nom du
client", et tout ça, y'en a plein à l'écran. Et c'est là qu'on voie nos
clients, y sont plus là !
H : …

Note
14

C : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante
H : Quel est le message d'erreur ?
C : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
H : Avez-vous un message d'erreur ?
C : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
H : Qu'est-ce qui est allumé ?
C : Ben, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
H : …

Note
7

C : C'est scandaleeeeeeux ! Ma souris ne marche pas, je VEUX un technicien IMMEDIATEMENT !
H : Bien, c'est votre souris externe ou celle du portable ?
C : Le clavier non plus ne marche pas ! Venez IMMEDIATEMENT !
La victime du jour y va....
H : A, mais c'est votre souris externe ! Normal , elle est branchée dans la prise du clavier !
C : C'est impossible ! Ce matin quand je suis arrivé , il n'y avait pas de souris connectée à mon portable...
Je l'ai mise dans la bonne prise !
H : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Note
13

C :Oui, allô, bonjour, c'est la hotline ?
H :Aujourd'hui, ça essaye, tout au plus. Enfin, oui, c'est ici.
C :Ah bon, c'est bien. Alors boilà, le service fournitures vient de me livrer un ordinateur que j'avais commandé.
H :C'est sympa de leur part.
C :Et tout est bien branché, ça s'allume et tout, windows se lance, tout va
bien, mais j'ai quand même un problème, c'est pas à vous de demander peut-être, mais je sais pas.
H :Mais si mais si, demandez-moi, pas de problème.
C :Ben, la pédale, elle sert à quoi ? Parceque les boutons, ça va pas être
pratique, avec les pieds...
H :Ah, je vois, la pédale, tiens, c'est sympa (là, je me dis : ne pas l'humilier, ne rien faire, lui laisser l'espoir). A mon avis c'est un modèle exotique. Elle est grosse ?
C :Non, pas trop.
H : Alors, posez-là à côté de l'écran, et utilisez-la avec la main

Note
10

C :moi, c'est XXXX@XXX.com
H :moi, c'est YYYYY@YYY.fr
C :Ah c'est marrant, toi aussi t'es sur "Arobase" !

Note
18

C : Bonjour,mon logiciel ne fonctionne plus
H : Nous allons vous enoyer un patch de correction
C : OK
H : Pouvez-vous me donner votre adresse mail ?
C : oui. xxxx aromates xxxx.fr
H : Très bien (et bon appétit !)

Note
16

C : le mot de passe je le mets ?
H : si vous voulez aller sur internet vous avez pas trop le choix...
C : on en a besoin donc ?
H : obligatoire plutôt ...
C : ah bon

Note
18

H : Bien maintenant vous allez raccrocher le telephone et essayer de vous connecter
C : je raccroche quoi ? le PC ?
H : L'appareil que vous tenez actuellement dans votre main et qui est collé contre votre oreille
C : Ahhhh mon telephone !!!!
H : c'est cela oui …

Note
11

C : Bonjour, l'appli ne marche pas, je clique sur "Gérer" et rien ne se
passe
H: Pas normal ! Qu'avez-vous à l'écran
C : l'appli et quand le clique rien ne se passe
H : Faites Alt + G ! Que se passe-t-il ?
C: Rien du tout ça marche pas hier ça marchait ... (10min) ... et rien ne se passe

Rebootage de la machine, connexion au réseau ...
C : Rien ne se passe
H: Pas d'idée essayez en double-cliquant !
C : Ahhhhhh ! ca bouge
H : Que se passe-t-il
C: Et bien il y a un truc qui prend tout l'écran
H : Et qui fait quoi
C: Et il bien il y a "12 deux points 36 deux point seize , non dix sept ...dix huit...dix neuf...vingt "
J'ai raccroché, j'avais le haut parleur, je n'ai pu rappeller que vingt minutes plus tard tellement on avait mal aux abdos !

Note
18

C : bonjours, ma douchette ne marche plus… ( appareil pour scanner les articles, le laser koi..)
H : bien, dit moi si le laser fonction toujours lui..
C : une seconde, je regarde… Haaaaaaaaa je vois plus rien !!!
H : vous avez regarder dans le faisceau ????
C : ben oui..
H : ben faut pas.. le pointer vers une feuille de papier devrait suffire
! ça va ?
C : ça va mieux.. mais je vais prévenir mes collègues de ne pas le faire !
H : oui, bonne idée..

Note
18

H : Alors, lisez moi tout ce que vous avez là.
C : ...clock...port com... Creative AWE (...)
H : d'accord, quel est le numéro devant Créative ?
C : heu, AWE 32 ?
H : non, devant ?
C : 16 bits ?
H : Non (boudiou !), devant !
C : Creative, mais j'ai pas de numéro devant !
H : si vous avez un numéro !
C : (après 5 min...) Non, ligne 5 j'ai Creative...
H : AH ! Le 5 c'est quoi ? c'est pas un chiffre ?
C : Ahhh, c'est ca que vous vouliez ?

Note
17

C : bonjour, j'ai acheté un pc aujourd'hui dans un de vos magasins et il ne s'allume pas.
H : avez-vous lu le mode d'emploi?
C : non mais il faut que je vous dise que le magasinier qui a mis le pc dans ma voiture l'a fait tomber.
H : et ils vous en n'ont pas fourni un autre?
C : non j'avais confiance et puis il m'a dis que c'etait solide les pc et qu'on pouvait les faire tomber sans soucis.

Note
6

- Bonjour, Je ne sais pas quelle personne je dois contacter, je voudrais des renseignement pour une ligne spécialisée internet.
- Heu ... une liason loué vous voulez dire ?
- ... (tiens, une cloche) oui, mais pour faire de l'hébergement de sites
- Heu ... hébergement
- ... (putain de gros lot) oui, internet quoi
- internet ... heu ... c'est quoi ?
- ... (je réve ???) vous savez, internet, le réseau mondial ...
- ah oui, le réseau des notaires ?

Note
17

Avant tout, se mettre dans le contexte.. il s'agit d'un logiciel d'encaissement..(pour des vendeuses quoi :en bref un logiciel conçu pour etre simple..) afin de simplifier la maintenance, il y a une série d'autotest dont le résultat est symbolisé par un feu tricolore : du genre : feu Vert = pas de pbl et Orange : c est pas bien grave, Rouge : appeler le service de
maintenance.
Donc : la 1ere question posée est : « de quel couleur est votre feu ? »
..ici commence mon cauchemar..

H : de quel couleur est votre feu ?
C : BLEU
H : ... (n'importe quoi) moui.. je parlai du feu tricolore : vous savez.comme au croisement sur les routes....
C : ...........
H : il se trouve en bas de l écran.... ( putin on ne voit que ca !!!!)
C : ben oui .. mais il est bien bleu !!
H : ( pas de panique..) HUMmmmmm bleu-vert peut etre ?
C : BLEU !
H : ( et merde..) admettons.. et ce feu bleu.. il est en bas , au milieu ou en haut du feu ?? ( hehe chui un ptit rusé)
C : il est tous seul..
H : (bon : faut l'esquiver) okok.. tous va bien ! hum.. Passez moi votre
responsable.. j ai une question a lui posée ( joker)
C : c'est moi même !
H : (ouinnnnnn.. j'ai trop pas d'chance.)

Note
6

C : VOUS ME FAITES CHIER MON CHER MONSIEUR !!!! VOUS OSEZ ME DIRE QU'UNE IMPRIMANTE DE CE PRIX NE SUPPORTE PAS QU'ON LUI FASSE TOMBER DU COCA DESSUS ????
H : Quelques goutes, je dis pas ... mais une bouteille d'1,5 Litres !
Quoique effectivement, va falloir que je fasse des tests pour vérifier.
C : MAIS VOUS ME PRENEZ POUR UN CON EN PLUS !!!! DONNEZ MOI VOTRE NOM, VOUS ALLEZ VOIR !!!!
H : Biensur, je vous l'eppelle : C, O, C, A, C, O, L, A.
C : ???
H : 'Klack', je lui raccroche à la g..... à ce c..
ça fait du bien.

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