Perles des Entreprises

Perles des Hotlines Informatiques

786 perles

Entre des clients déphasés et des collègues totalement à l'ouest, retrouvez les meilleurs moments de la vie en entreprise : perles des cabinets de recrutement, de Renault assistance, des pharmacies... Qui a dit qu'il fallait impérativement une machine à café pour passer du bon temps ?

Recherche par catégorie
Note
16

C : Bonjour, je vous appel pour savoir le numéro que je dois faire si mon
imprimante tombe en panne
H : Et bien, vous venez de le faire
C : Ah, ben oui suis je bête !!
H : Mais non juste un peu distrait (rires)
C : Et sinon, je peux vous joindre par un autre moyen ??
H : Oui, vous pouvez aussi nous laisser vos coordonnées soit par fax, soit
par mail (je lui donne le tout)
C : Ah, et bien merci Monsieur.
H : Je vous en prie, mais sinon vous possédez quelle imprimante ?
C : Aucune, c'était juste pour savoir ... et en plus je sais pas si je vais
m'en acheter une.

Note
10

C :Je trouve pas un pays... (Pour un programme d'encodage de missions pour le personnel.)
H :Et quel pays cherchez-vous ?
C :L'Angleterre... Y a pas l'Angleterre !!!!
H :(Après vérification) Effectivement...
C :(Coupant la parole du H)Vous voyez, comment je vais faire pour encodercette mission alors ? Il part cette après-midi ! (Toujours remettre au surlendemain ce qu'il y avait à faire l'avant-veille)
H :Et il part où ?
C :Londres ! Alors si il y a pas l'Angleterre comme pays de destination, ça ne va pas !!!
H :Et si vous essayez la Grande Bretagne ou le Royaume-Uni (tous les deux disponibles), ça le fait ?
C : OUIIIII !!!

Note
7

C :Bonjour, je crois que j'ai fait une bétise.
H :Expliquez-moi tout.
C :Et bien comme je ne voulais plus mettre le cd du dictionnaire xxxxxxxx multimedia dans le lecteur cd-rom à chaque fois que je l'utilisais, euh....(un peu decontenancé)
H :Mais vous êtes obligé de mettre le cd dans le lecteur pour pouvoir utiliser l'application.
C :Maintenant je sais mais mon problème est que j'ai copié tout le contenu du cd sur mon disque dur et que maintenant l'icône de mon disque dur représente l'icone du dictionnaire et je ne peux plus
accèder à mon disque dur et j'ai plein de données importante dessus...
H :Rechargement complet (ca lui apprendra à bidouiller sur un disque avec des données dessus).

Note
15

H : vous avez windows 98 ?
C : oui oui
H : internet explorer 5 ?
C : ah non moi j'ai un PC !
H : …

Note
16

C : Bonjour, ça ne marche plus très bien
(après de longues études...)
H : Bon, ben, on va réinstaller...
C : OK !
H : Vous avez le CD-ROM ?
C : Oui.
H : Mettez le dans le lecteur.
J'entends le client réflêchir...
C : Le lecteur, c'est le même que pour les disquettes ???
(Je suis estomaqué, je réponds pas...)
C : Oh,oh !!! (pour me réveiller)
H :Euh, non, C'est un lecteur différent...

Note
19

C :Oui j'ai un probleme avec mon modem
H :Oui et quel est-il?
C :Et bien je le trouve pas.

Note
19

C :Bonjour Olivier j'ai un p'tit problème sur le PC !!
H :Oui !!. Quel est-il ??
C :Je viens d'installer un logiciel et hop j'ai une fenêtre toute noire et j'ai un message d'erreur
H : Hum!!, cela n'a pas l'air grave.. Que dit le message
C :(Rire !!) il est indiqué "Y t'a niqué" (re rire)
H :(Je me gratte la tête). Es-tu certain de cela ??. Peux tu m'épeler le message stp ?
C :oui, alors -" H.I.T. .A.N.Y. . K.E.Y."
H :(rire, j'me roule à terre !!). Ah !! oui (avec l'accent français-"Hit AnyKey".. Cela veut dire d'appuyer sur une touche quelconque..
C :(Rire & rire)…

Note
16

C :(voix de femme) Bonjour, je n'arrive pas a configurer qqchose (sous unix)
H :Ok je me connecte chez vous , vous avez un mot de passe pour root?
C :Vous en avez vraiment besoin (la femme un peu génée)
H : Bah oui pour configurer le systeme c'est mieux si je suis root.
C :Bon d'accord (la voix hyper genée) c'est ....tabatha cash...c'est mes collegues qu'ils l'ont choisis.
H :(Mort de rire) c'est parti...

Note
19

C : Je vous telephone car j'ai cassé le pose verre
H : Le pose verre?
C : Ben oui, le pose verre (d'un ton affirmatif)
H : Et c'est quoi le pose verre?
C : Vous savez, on appuie sur le bouton eject et là il sort un plateau pour poser le gobelet

H : non non, ca ne marche que pour les gobetes vides …

Note
14

H:Bonsoir monsieur vous avez rejoint l'assistance technique...
C: bonsoir j'ai un probleme avec mon ecran ! … long silence désepéré
H: oui quel probleme rencontrez vous?
C: il devient noir avec une banniere microsoft rouge !
H: une banniere ?!
C: oui c'est ca et je doit relancer mon pc pour la faire disparaitre...
H: avez vous modifiés les parametre d'affichage?
C: hein ?! les quoi?
H: votre screen saver … le sauve écran monsieur… avez vous modifié le délais?
C: oups désoler.. (petite voie timide)
tonalitée...le client a racroché!

Note
17

H : on va installer votre imprimante madame ne vous inquietez pas apres 20 mm de manips
H : Bon on va la tester maintenant
H : Ouvrez notepad et tapez n importe quoi!!!
C : En majuscules ou miniscuules????
H : (touche silence) et mort de rire

Note
13

C :je n'arrive pas a consulter mes bourses le matin car il y a trop de monde sur le serveur
H :que répondre ?

Note
17

H : Quelles sont les six premières lettres de votre clavier ?
C :(après une mûre mais très longue réfexion) Olivetti !
H : Non, ça c'est le fabricant de votre clavier; à gauche sur votre clavier, quelles sont les six premières lettres de votre claviers ?
C : 1,2,3,4...
H : Non, (je m'énerve un peu là, encore un quart d'heure et je passais une bonne soirée) les lettres de votre clavier pas les chiffres.
C : a-z-e-r-t-y
H : OUI !!!!!

Note
20

C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que ce passe t'il exactement Madame ?
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?

Note
14

C : Bonjour, j'ai des soucis avec mon imprimante couleur.
H : Bonjour Madame. Que se passe t'il exactement ?
C : Et bien, quand je veux imprimer mes graphiques en couleur ça imprime en
noir et blanc.
H : Hum, c'est quoi comme type de machine ?
C : C'est une 'XXXXXXX'.
H : Vous l'avez depuis longtemps ?
C : Ben non 1 jour, pourquoi elle est déjà en panne ?
H : Pas du tout, c'est tout à fait normal .... vous ne devinez pas pourquoi
??
C : ...... merde c'est une noir et blanc.
H : et oui !

Page n°4 / 42
<< 1 2 3 4 5 6 7 >>