Chef : "Il faut scaneriser ce document!"
Employé : "Scanner, plutôt..."
Chef : "T'as pas compris, sca-ne-ri-ses moi le document!"

Responsable : Vous pouvez allez voir Julien au Marketing.
Apprentie : Oui bien sûr. Je sais comment on écrit Omar mais vous pouvez m’'éppeler Keting ?

C : Bonjour, je viens vous voir pour changer de fournisseur d'accès à Internet, comment je dois procéder ?
(Vu l'âge de la cliente, environ 80 ans, je suis étonné de voir qu'elle s'y "connaisse autant")

T : Et bien tout d'abord, dites-moi quel est votre fournisseur actuel, et on essaiera de trouver une offre vous correspondant mieux.
C : Et bien... je ne sais plus.
T : Vous payez une facture Wanadoo ? Club-Internet ? ...
C : Non, non ... ha oui !! c'est Word !

Communiqué interne de la Direction des Moyens Généraux chez AGF :


Suite à un dérangement important survenu sur la Centrale de Mise en Sécurité Incendie de votre site, dont deux cartes d'asservissements Incendie sont hors service, nous vous informons que le système automatique d'évacuation générale n'est plus opérationnel depuis ce jour.

De ce fait, à compter du Mardi 04 Mars 2008, et pour une durée indéterminée, des agents de sécurité seront postés dans les halls Triplex aux étages suivants 7°, 5°, 3° et 1°. Ils seront munis de moyens de communication et de cornes de brumes.

Ils auront pour mission principale de faire évacuer l'ensemble du personnel en cas de nécessité.

Par conséquent, en cas d'audition de la corne de brume, il sera impératif d'évacuer le site dans les meilleurs délais.

Les premiers sortants devront déclencher les boitiers bris de glace "Vert" situés sur chaque issue de secours du rez de chaussée, action actuellement nécessaire au déverrouillage des portes automatiques.

Nous vous rappelons que votre point de rassemblement à respecter à l'extérieur de l'enceinte du site est situé :
- au 6 Bd Haussmann

La Société C....... en charge de cet équipement met en œuvre les moyens nécessaires afin de revenir à une situation normale dans les meilleurs délais.

La Direction des Moyens Généraux vous remercie de votre attention.

- Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ? "

Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!!

- Bonjour, je vous appelle car je n'ai rien sur mon écran.
- Est-ce qu'il est bien branché ?
- Oui.
- Et vous ne voyez rien du tout ?
- Non, et mon écran revient de réparation pour le même problème.
- Et qu'est-ce qu'ils vous ont dit ?
- Que j'avais mis trop fort les contastes et c'est pour ça que je ne voyais rien.
- Vous pouvez échanger les cables d'alimentation pour voir si il n' y a pas un problème avec l'alimentation de votre moniteur ?
Il le fait et j'entends le PC qui boote.
"Le PC démarre, mais je ne vois toujours rien.
- Voyez-vous une petite lumière verte sur le moniteur ?
- Non, où ça ?
- En bas à droite de l'écran.
- Non, il n'y a rien...
- Est-ce que vous avez appuyé sur l'interrupteur ?
- Quel interrupteur ?
- Sur le Pressario, il faut appuyer sur le bouton pour allumer l'écran.
- Quel bouton ?
- Celui qui règle le volume...
J'entends l'écran qui s'allume...
"J'ai trouvé, il y avait un faux contact derrière, merci, au revoir ! Clic ! Tut... tut... tut...

Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude !

- Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?

Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !

- Votre modem est interne ou externe ?
- Comment le saurais-je ?

Multiméga bonjour !
A l'autre bout du fil, une dame, hésitante :
- Euh...je suis bien à Multiméga ?
- Oui
- Euh... Je pourrais parler à un vendeur ?
- Mais madame, je suis vendeuse
- Mais... Je pourrais parler à un technicien ?
- Je suis technicienne, madame !
A bout elle me rétorque :
- Bon ! Je voudrais parler à un homme !

En tant qu’assistante dans un cabinet d’Outplacement, j’ai aidé les "candidats" (ceux qui recherchent du travail) sur Internet.
Un jour, un candidat me dit qu’il ne parvient pas à envoyer un mail, qu'il tape l’adresse et qu’il l’a déjà fait un fois. Alors que là, vraiment, il ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas.
Je me déplace jusqu’à l’ordinateur et là qu’est ce que je vois ?
Il avait tapé l’adresse dans la case "Recherche" du site Yahoo !

On recoit un fax dans notre casier mais on ne comprend pas du tout comment il a atteri dans notre bac. Je demande à la secrétaire qui tient le fax en main le nom de l'expéditeur.
"Heu, attends... Ah, c'est indiqué tout en haut : c'est la société "FAX COVER SHEET"

Un jour une utilisatrice m'appelle et me dit qu'elle ne peut pas accéder l'Internet (on a un lien internet permanent). Je vais voir à son bureau, vérifie la configuration de sa carte réseau. Tout est OK.
Je redémarre donc l'ordinateur (solution microsoft) et pendant que l'ordinateur redémarre elle me dit avec un air sûr d'elle et plein de confiance :
"Si ça ne fonctionne pas, il faudrait peut-être rebooter l'internet..."

Je vérifie de temps à autre les messages rejetés par notre serveur mail (en général des adresses incorectes). Lors de l'un de mes petits checks, je tombe sur plein de messages avec comme destinataires des bizarreries du genre :
"bonjour.cher.ami@mondomaine.com",
"pouvez-vous.me.contacter.a.ce.sujet@mondomaine.com",
"meilleures.salutations@mondomaine.com".
J'ai vite remarqué que tous ces messages provenaient du même gars, et puis j'ai pigé. On lui avait installé eudora, super client mail qui, lorsqu'on tape simplement un nom dans la fenêtre destinée à l'adresse du destinataire, remplace les espaces par des points et rajoute à la fin @ + le nom de domaine de l'utilisateur. Le gars avait tapé tout son message dans la fenêtre "destinataire"...