Perles des Entreprises

Perles des Hotlines Informatiques

786 perles

Entre des clients déphasés et des collègues totalement à l'ouest, retrouvez les meilleurs moments de la vie en entreprise : perles des cabinets de recrutement, de Renault assistance, des pharmacies... Qui a dit qu'il fallait impérativement une machine à café pour passer du bon temps ?

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Note
16

C : Bonjour, je viens vous voir pour changer de fournisseur d'accès à Internet, comment je dois procéder ?
(Vu l'âge de la cliente, environ 80 ans, je suis étonné de voir qu'elle s'y "connaisse autant")

T : Et bien tout d'abord, dites-moi quel est votre fournisseur actuel, et on essaiera de trouver une offre vous correspondant mieux.
C : Et bien... je ne sais plus.
T : Vous payez une facture Wanadoo ? Club-Internet ? ...
C : Non, non ... ha oui !! c'est Word !

Note
19

- Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus.
- Le porte-tasse ?!?!
- Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ? "

Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!!

Note
15

- Bonjour, je vous appelle car je n'ai rien sur mon écran.
- Est-ce qu'il est bien branché ?
- Oui.
- Et vous ne voyez rien du tout ?
- Non, et mon écran revient de réparation pour le même problème.
- Et qu'est-ce qu'ils vous ont dit ?
- Que j'avais mis trop fort les contastes et c'est pour ça que je ne voyais rien.
- Vous pouvez échanger les cables d'alimentation pour voir si il n' y a pas un problème avec l'alimentation de votre moniteur ?
Il le fait et j'entends le PC qui boote.
"Le PC démarre, mais je ne vois toujours rien.
- Voyez-vous une petite lumière verte sur le moniteur ?
- Non, où ça ?
- En bas à droite de l'écran.
- Non, il n'y a rien...
- Est-ce que vous avez appuyé sur l'interrupteur ?
- Quel interrupteur ?
- Sur le Pressario, il faut appuyer sur le bouton pour allumer l'écran.
- Quel bouton ?
- Celui qui règle le volume...
J'entends l'écran qui s'allume...
"J'ai trouvé, il y avait un faux contact derrière, merci, au revoir ! Clic ! Tut... tut... tut...

Note
16

Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
- Que se passe-t'il ?
- Il ne BROUTE plus !
- ?????!!? Pardon ?
- Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude !

Note
15

- Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
- Ah, il faut un modem pour se connecter ?

Note
16

- Votre modem est interne ou externe ?
- Comment le saurais-je ?

Note
16

Multiméga bonjour !
A l'autre bout du fil, une dame, hésitante :
- Euh...je suis bien à Multiméga ?
- Oui
- Euh... Je pourrais parler à un vendeur ?
- Mais madame, je suis vendeuse
- Mais... Je pourrais parler à un technicien ?
- Je suis technicienne, madame !
A bout elle me rétorque :
- Bon ! Je voudrais parler à un homme !

Note
18

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.!!!

Le type de la hot-line a été renvoyé. ( Pourtant il avait raison....le type de la hot line !!)

Note
16

Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas....
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Note
17

Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir internet. [Apres vérification de ses coordonnes]
Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera.

Note
19

Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Note
18

Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive faillure !

Note
19

Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click...)
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Ben rien
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence.)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Note
16

Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) - Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) - Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Note
17

Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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